दयालुता का मतलब कमज़ोर नहीं है: कैसे टिकटॉक और फेसबुक शॉर्ट्स एक मानवीय गुणवत्ता को विकृत करते हैं

शॉर्ट्स किसे "दयालु" कहते हैं (और किसे नहीं)

टिकटॉक, इंस्टाग्राम रील्स या फेसबुक पर, कुछ आदर्श वापस आते रहते हैं। वह "अच्छा आदमी" जो हर विचारशील भाव के लिए इनाम की उम्मीद करता है। वह व्यक्ति जो "बहुत अच्छा" है और माना जाता है कि उसके पास "रीढ़ की हड्डी नहीं" है। झूठी दुविधा: एक तरफ दयालु, दूसरी तरफ अल्फ़ा या सम्मानित। पंचलाइन: "दया कमजोरी है।"

इस प्रकार की सामग्री हमेशा दयालुता की सशक्त अर्थों में आलोचना नहीं करती है। यह अक्सर एक विशिष्ट व्यवहार की आलोचना करता है: सीमाओं की कमी, छिपी हुई उम्मीदें, संघर्ष का डर, असुविधा से बचने के लिए हाँ कहना। लेकिन यह गलत शब्द का उपयोग करता है - और दर्शक निदान ("मैं ना नहीं कह सकता") के बजाय एक लेबल ("मैं बहुत अच्छा हूं") के साथ चला जाता है।

एंग्लो-सैक्सन संस्कृति में "अच्छा आदमी", आम तौर पर किसी को सतही तौर पर सुखद बताता है, जबकि उसकी अंतर्निहित अपेक्षाएं होती हैं - कभी-कभी अगर दूसरा "वापस नहीं देता" तो नाराजगी भी होती है। यह दयालुता नहीं है: यह कोमलता के रूप में प्रच्छन्न लेन-देन है।

एक और लगातार मामला: कोई व्यक्ति जो स्थगित करता है, बिना दृढ़ विश्वास के पुष्टि करता है, असुविधाजनक विषयों से बचता है "ताकि किसी को परेशान न किया जाए"। उन्हें दयालु कहा जाता है. अक्सर यह शालीनता है - एक ऐसा भाव जो ठोस बंधन बनाए बिना परोपकार की नकल करता है, जैसा कि हमने अनकही बातों पर अपने लेख में वर्णित किया है।

विकृति यहां से शुरू होती है: मानव गुणवत्ता के लिए एक शब्द का पुनर्चक्रण उस सब कुछ के रूप में किया जाता है जिसे आपको पीछे छोड़ देना चाहिए - निष्क्रियता, भोलापन, सीमाओं की कमी। और जो लोग वास्तव में चौकस, सम्मानजनक और स्पष्ट हैं, वे अंततः अपने चरित्र पर संदेह करने लगते हैं।

संक्षिप्त रूप वाली सामग्री शब्दों को विकृत क्यों करती है?

एक शॉर्ट पैंतालीस से साठ सेकंड तक चलता है। आपको ध्यान आकर्षित करने, तनाव पैदा करने, एक सरल समाधान पेश करने की आवश्यकता है। एल्गोरिदम ध्रुवीकरण को पुरस्कृत करता है, बारीकियों को नहीं। परिणाम: छिद्रपूर्ण पंक्तियाँ ("अच्छा बनना बंद करें") सूक्ष्म भेदों को प्रतिस्थापित करती हैं ("ठंडे हुए बिना सीमाएँ निर्धारित करना सीखें")।

व्यक्तिगत विकास और कोचिंग शब्दावली रोजमर्रा के शब्दों - दयालु, विषाक्त, लाल झंडा, सीमा - को उपयुक्त बनाती है और धीरे-धीरे उनका अर्थ खो देती है। हर कोई हमेशा एक ही परिभाषा साझा किए बिना एक ही भाषा बोलता है।

दर्शक के पास यह पूछने का समय नहीं है: "यहां दयालुता से आपका वास्तव में क्या मतलब है?" वे भावना-शर्म, तात्कालिकता, परिवर्तन का वादा-और सूत्र को बरकरार रखते हैं। यह सगाई के लिए प्रभावी है. यह आपके स्वयं के संबंधपरक जीवन को समझने के लिए कम प्रभावी है।

प्रशिक्षकों और सामग्री निर्माताओं की कोई गलती नहीं है: कई लोग गंभीर, दीर्घकालिक, सूक्ष्म कार्य करते हैं। यह लेख वायरल कोचिंग, लघु प्रारूप, शानदार वादों को लक्षित करता है—पूरे पेशे को नहीं।

इस तंत्र को समझने का मतलब सभी आत्म-चिंतन को अस्वीकार करना नहीं है। इसका मतलब यह पहचानना है कि कुछ प्रवचन आपको यह विश्वास दिलाने से लाभान्वित होते हैं कि आपकी समस्या को "दयालु" कहा जाता है - जब इसे डर, शालीनता, या किसी भी कीमत पर पसंद किए जाने की आवश्यकता कहा जा सकता है।

दयालुता, शालीनता, कमजोरी: तीन अलग चीजें

दयालुता, मजबूत अर्थों में, दूसरे की देखभाल और स्वयं के प्रति सम्मान को जोड़ती है। यह नहीं कह सकता. इससे बेचैनी हो सकती है. यह किसी छुपे हुए इनाम की उम्मीद नहीं करता। उदाहरण: "मुझे आपकी इतनी परवाह है कि मैं कह सकता हूं कि यह व्यवहार मुझे दुख पहुंचाता है" - चतुराई के साथ, सही समय पर।

शालीनता मुख्य रूप से तत्काल आराम को संरक्षित करने का प्रयास करती है - आपका या दूसरे का। आप विषय से बचते हैं, बिना दृढ़ विश्वास के पुष्टि करते हैं, आदत से हाँ कहते हैं। यह दयालुता की नकल करता है: यह मुस्कुराता है, यह स्थगित करता है। लेकिन यह कुछ भी टिकाऊ नहीं बनाता है, क्योंकि यह वास्तविकता के चीनी-लेपित संस्करण पर आधारित है।

कमजोरी, जिस अर्थ में शॉर्ट्स इसका उपयोग करते हैं, वह सीमाएं निर्धारित करने में असमर्थता का वर्णन करती है - अक्सर अस्वीकृति या संघर्ष के डर से। यह कोई पहचान नहीं है: यह वह व्यवहार है जिसे आप छोटे-छोटे चरणों में, "स्वयं बने रहना बंद किए बिना" बदल सकते हैं।

मुखरता मनोविज्ञान में क्लासिक मॉडल (अल्बर्टी और एम्मन्स, 1970 के दशक से मुखरता प्रशिक्षण)। सच्ची दयालुता मुखर रजिस्टर में निहित है: आप चौकस रह सकते हैं और सीमाएँ निर्धारित कर सकते हैं। शालीनता निष्क्रियता की ओर बढ़ती है; आक्रामक की ओर "अल्फा" कोचिंग।

स्रोत: अल्बर्टी, आर.ई., और एम्मन्स, एम.एल. - मुखरता प्रशिक्षण में निष्क्रिय/मुखर/आक्रामक मॉडल (आपका बिल्कुल सही, हाल के संस्करण)। Daremeet संपादकीय आरेख।

एक उपयोगी मानसिक तालिका: सच्ची दयालुता में ईमानदारी और कभी-कभी असहमति शामिल होती है; शालीनता टालती है; कमजोरी (वायरल अर्थ में) प्रस्तुत करती है। तीनों को भ्रमित करने का अर्थ है "दयालु होना बंद करो" कहे जाने को स्वीकार करना, जबकि आपको स्पष्ट होने की आवश्यकता है।

बिग फाइव मॉडल पर मेटा-विश्लेषणों में, उच्च सहमति (सहयोग, सहानुभूति, विश्वास) अधिक रिश्ते की संतुष्टि से जुड़ी है - इसके विपरीत नहीं। यह रोजमर्रा के "दयालु" के समान नहीं है, लेकिन यह इस विचार का खंडन करता है कि "अच्छा होना" रिश्तों को नुकसान पहुँचाता है। मलौफ़ एट अल. (2010) साझेदार-रिपोर्ट की गई संतुष्टि के लिए समान दिशात्मक प्रवृत्ति खोजें।

संतुष्टि के साथ नकारात्मक सहसंबंधसंतुष्टि के साथ सकारात्मक सहसंबंध

स्रोत: आर सहसंबंध (वैवाहिक संतुष्टि मेटा-विश्लेषण) - हेलर, डी., वॉटसन, डी., और इलीज़, आर. (2004), मनोवैज्ञानिक बुलेटिन, 130, 574-600। पार्टनर-रेटेड पुष्टि: मैलौफ़, जे.एम., एट अल। (2010), जर्नल ऑफ रिसर्च इन पर्सनैलिटी, 44(1), 124-127, doi:10.1016/j.jrp.2009.09.004।

शब्द को पुनः प्राप्त करने का अर्थ है एक संबंधपरक महत्वाकांक्षा को पुनः प्राप्त करना: उपस्थित रहना, सम्मानजनक होना, जो आप महसूस करते हैं उसे कहने में सक्षम होना - बिना कठोरता किए, दूसरे के अनुमान लगाने की प्रतीक्षा किए बिना। मनोविज्ञान सहमतता (एक संबंधपरक ताकत) को समर्पण (निष्क्रिय व्यवहार) से अलग करता है: शॉर्ट्स उन्हें भ्रमित करते हैं; अनुसंधान नहीं करता.

दूसरे शब्दों में: "अच्छा बनना बंद करो" अक्सर निष्क्रियता या शालीनता को लक्षित करता है। समाधान कठोर बनना नहीं है - यह दृढ़ता सीखना है, जो मजबूत अर्थों में दयालुता के साथ संगत है।

शर्तों को भ्रमित करने से वायरल कोचिंग को क्या लाभ होता है

किसी परिवर्तन को बेचने के लिए ("अच्छा से अल्फ़ा में जाएं") एक सरल, पहचान योग्य समस्या की आवश्यकता होती है। यदि समस्या यह है कि "आप सीमाएँ निर्धारित नहीं कर सकते", तो समाधान पूर्ण व्यक्तित्व पुनर्ब्रांड की तुलना में कम शानदार है - लेकिन अक्सर अधिक प्रभावी होता है।

डेटिंग और व्यक्तिगत विकास बाजार कभी-कभी एक भूमिका निभाने के लिए प्रोत्साहित करता है: अलग, रहस्यमय, प्रभावशाली, "उच्च मूल्य"। दूसरा कोच, दर्शक या बाधा बन जाता है - एक तर्क जिसे हमने कार्डिनल व्यक्तिवाद में भी देखा है। मुठभेड़ों का मूल्यांकन अपेक्षित भावनात्मक रिटर्न वाले निवेश के रूप में किया जाता है।

जब आपसे कहा जाता है कि आपकी दयालुता ही समस्या है, तो आपको अक्सर एक और मुखौटा पेश किया जाता है—अधिक प्रामाणिकता नहीं। साफ़ के बजाय ठंडा. ईमानदारी के बजाय हिसाब-किताब करना। सम्मान के साथ सीमाएँ निर्धारित करने के बजाय दूरियाँ।

यह सभी बाहरी मदद की निंदा नहीं है। थेरेपी, गंभीर कोचिंग, आंतरिक कार्य: तब उपयोगी होते हैं जब वे आपको खुद को जानने में मदद करते हैं - तब नहीं जब वे आपसे डेटिंग में "जीतने" के लिए एक चरित्र निभाने के लिए कहते हैं।

असली सवाल यह नहीं है कि "क्या मैं बहुत दयालु हूँ?" लेकिन "क्या मैं ईमानदार, पारस्परिक, और यह कहने में सक्षम हूं कि मैं क्या चाहता हूं और क्या अस्वीकार करता हूं?" - दयालुता के साथ संगत तीन गुण।

डेटिंग और दोस्ती में: भ्रम की कीमत

डेटिंग में, जो व्यक्ति खुद को "अच्छा बनना बंद करने" के लिए मजबूर करता है, वह ठंडा या रहस्यमय हो सकता है - फिर आश्चर्य होता है कि रिश्ते टिकते क्यों नहीं हैं। इसके विपरीत, जो व्यक्ति आत्मसंतुष्ट भाव से "अच्छा" बना रहता है, वह वास्तव में पहचाने बिना ही स्वयं को थका देता है। दोनों एक ही बीमारी से पीड़ित हैं: वाणी का उनके महसूस के अनुरूप नहीं होना।

यह कहना कि "मैं तुम्हें देखकर खुश हूँ", "मुझे तुममें दिलचस्पी है", "मैं तुम्हें फिर से देखना चाहता हूँ" कमजोर अर्थ में दयालु होना नहीं है - यह प्रतिक्रिया देने के लिए एक वास्तविक आधार प्रदान करता है। अस्वीकृति दुख देती है; लंबे समय तक अस्पष्टता अक्सर अधिक पीड़ा पहुंचाती है।

दोस्ती में, वही भ्रम सुनने को आत्म-उन्मूलन में बदल देता है - या "स्पष्टता" को सहानुभूति के बिना क्रूरता में बदल देता है। सच्ची दयालुता दोनों के बीच होती है: यह बिना हमला किए "जिससे मुझे चोट लगी" कह सकती है, और दस मिनट तक उचित ठहराए बिना "नहीं" कह सकती है।

स्क्रीन प्रदर्शन को बढ़ाती है: आप कम दयालु चरित्र निभाते हैं, या सतही विनम्रता में रहते हैं। व्यक्तिगत बैठकें - एक कॉफी, सैर, एक साझा गतिविधि - लाभकारी घर्षण को फिर से प्रस्तुत करती है: दूसरा वहां है। आप अपने फ़ोन से हर चीज़ को अनुकूलित नहीं कर सकते.

यह Daremeet की भावना है: ऐसे संदर्भ बनाना जहां प्रदर्शन फीका पड़ जाए, जहां आप बिना गणना के चौकस रह सकते हैं - और कोई और बने बिना स्पष्ट हो सकते हैं।

शब्द को पुनः प्राप्त करना: सच्ची दयालुता के छोटे संकेत

आप जो महसूस करते हैं उसे सही समय पर कहें - एक बार में नहीं, बल्कि प्रगतिशील ईमानदारी के साथ। आक्रमण किए बिना एक सीमा निर्धारित करें: "मैं आज रात उपलब्ध नहीं हूं", "यह विषय मुझे असहज करता है, आइए इसे बदलें"। बिना अधिक औचित्य के विनम्रतापूर्वक मना कर दें।

किसी पुरस्कार की अपेक्षा किए बिना सावधान रहें: एक संदेश क्योंकि आप दूसरे के बारे में सोच रहे हैं, न कि किसी बकाया उत्तर को ट्रिगर करने के लिए। वैध सुरक्षा को व्यवस्थित बचाव से अलग करें: "तरंगें न मचाने" के लिए चुप रहना दयालुता नहीं है।

ऐसे संदर्भ चुनें जहां सामाजिक मुखौटा का महत्व कम हो - व्यक्तिगत बैठक, साझा गतिविधि, स्पष्ट रूपरेखा। दयालुता समय के साथ परिपक्व होती है; यह किसी के साथ बनाया गया है, कैमरे के सामने आपके बारे में एकालाप में नहीं।

निष्कर्ष: दयालुता को पुनर्वास की आवश्यकता नहीं है - इसे सही ढंग से नामित करने की आवश्यकता है

सामाजिक नेटवर्क पर, "दयालु" शब्द को हर उस चीज़ के साथ भ्रमित करके कलंकित किया गया है जो यह नहीं है: शालीनता, निष्क्रियता, छिपी हुई उम्मीदें। शॉर्ट्स और वायरल कोचिंग का हिस्सा उस भ्रम को बनाए रखने से लाभान्वित होता है - क्योंकि यह शानदार परिवर्तन बेचता है।

प्रामाणिक दयालुता में ईमानदारी, सीमाएँ, कभी-कभी असहमति शामिल होती है। यह चरित्र की अनुपस्थिति नहीं है - यह दूसरों और स्वयं की देखभाल की उपस्थिति है। इस शब्द को पुनः प्राप्त करने का अर्थ है एक संबंधपरक गुणवत्ता को पुनः प्राप्त करना जिसका वास्तविक दुनिया में सामना अक्सर प्रदर्शन से बेहतर होता है।

यदि यह लेख आपके अनुरूप है, तो पहला कदम कोई नया चरित्र नहीं हो सकता है। यह अधिक सच्चा भाषण है - और किसी एल्गोरिदम को यह परिभाषित न करने देने का निर्णय कि आपको कौन होना चाहिए।